La Venganza es un plato que se come frío.

NO COMPRES ENTRADAS DE AC/DC en la Reventa.


Diez razones para joder a la reventa y no pagar un euro mas por las entradas de AC/DC.

1-Ellos han provocado esto comprando solo para vender mas caro (En los USA esta Lehman Brother y aquí tenemos estos hijos de la gran puta).
2-Servicaixa y promotores van a ganar la misma pasta pese al negligente servicio.
3-El Cierzo y Rock&Rock te jodieron el Metalway y ahora los especuladores de pacotilla te impiden ver a Angus.
4-Por el sano instinto de venganza que cada Heavy tiene en su interior.
5-Por las horas que pasaste acampado delante del cajero con tu fiel Quechua (la única tienda que aguanta mas que un escenario).
6-Porque ya nos joden con el precio normal de las entradas.
7-Porque si sacan mucha pasta volverá a pasar.
8-Para ver la cara que van a poner cuando tengan que comérselas en la puerta del concierto.
9-Para que el Reno Renardo o Gigatron hagan una canción sobre el tema.
10- Y la más importante: ¡¡¡¡PORQUE NO ME SALE DE LOS HUEVOS!!!!!!


Diez cosas que puedes hacer mejor que pagar 336 € por ver a los AC/DC.


1-Irte al festival de Wacken que este año celebra su 20 aniversario en Hamburgo (Alemania).
130 € la entrada.
130,83 Billete de Avión Ida y Vuelta con Air Berlin.
Te quedan entonces aún 76 € para camisetas (si no comes).
2-Pillarte 12 entradas y media para ver a los Airbourne, invitando a tus amigos.Los mejores hijos bastardos de los australianos.
3-Irte al Metalway o al Monsters...vale menos, pero como seguro que se hunden aún te va a costar más.
4-Pillarte un ordenador portátil, ponerle linux, chupar la wifi del vecino y tener tu blog de heavy metal.
5-Comprarle 60 ejemplares de Black Ice al chino de la manta.
6-Pillar algo. ¿Son muchos porros 336 €? Es que yo cuento todavía en talegos.
7-Irte de putas, o de putos que no somos machistas.
8-Comprarte cuatro paletas ibéricas de Jamón, un jamonero, un cuchillo y bicarbonato.
9-Ingresarlos en la cuenta naranja...lo mejor es un banco sin cajeros (Malditas maquinas del infierno).
10-Alquilar tu propio latero o convocar a todos los que reciban este mail a un macrobotellon el día del concierto.


Y recordad nuestro grito de guerra: “SOLO QUEDAN QUECHUAS, SOLO QUEDAN QUECHUAS....!!!!” Si lo repites tres veces delante de un espejo y reenvias este mail a tres amigos El Cierzo se llevará a los reventas.